Forum Koła Naukowego Studentów Historii UKSW

ZwieRZak

a co tam szalejemy Very Happy

przeglądając maile sprzed kilku lat znalazłem niezłą perełkę...

Fwd: prysznic

Jak brać prysznic jak kobieta:
1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na
brudną odzież,
segregując
na jasne, ciemne i białe oraz do prania
ręcznego i w pralce.
2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli
po drodze
męża, zakryj dokładni wszystkie widoczne
części ciała i przyśpiesz kroku.
3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij
brzuch.
Pojęcz, że
znowu utyłaś.
4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do
twarzy, myjkę
do rąk,
myjkę do krocza, szczotkę do pleców,
szeroką gąbkę oraz pumeks.
5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem
grejfrutowo-ogórkowym z
dodatkiem 83
witamin.
6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową
wzbogaconą
naturalnym
olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15
minut.
7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10
minut, aż
nabierze
żywego, czerwonego koloru.
8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i
Jaffa Cake.
9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to
co najmniej 15
minut, aby
mieć pewność, że cała spłynęła.
10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ
ogolenie okolic
bikini,
ale dojdź do wniosku, że lepiej je
wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie
i spadnie
ciśnienie
wody, tak, że z prysznica popłynie
wrzątek.
12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do
sucha. Bardziej
zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem
do kafelków.
13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem
wielkości
małego państwa
afrykańskiego.
14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej
chłonności.
Sprawdź całe
ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi
pryszczy.
15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban na głowie
16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj
starannie wszystkie
odkryte
części ciała i udaj się szybko do sypialni,
gdzie spędzisz następne półtorej godziny na
ubieraniu się..
Jak brać prysznic jak mężczyzna:
1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw
rzeczy rzucone
niedbale
jedne na drugie
2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś
żonę,
potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem wołając : łuuu!
łuuu!
3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć
swoją męską
sylwetkę.
Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze i podrap się po jądrach
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich
nie potrzebujesz.
6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki
puszczane w kabinie
prysznicowej.
8.Umyj krocze i jego okolice.. Umyj pośladki
zostawiając włosy
na mydle.
9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10. Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na
głowie i
odsuń
zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
12..Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj
uwagi na
kałuże na
podłodze - trochę się narozlewało bo dół
zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś
prysznic.
13.Wytrzyj się częściowo.
14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie
i ponownie
naciesz się
rozmiarem swojego przyrodzenia.
15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry
dywanik
łazienkowy na
podłodze.
16.Zostaw w łazience włączone światło i
wentylator.
17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół
bioder. Jeśli
będziesz
mijał
żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę
przyrodzenie, powiedz: No
co kotku i
naprzyj na nią swoimi biodrami.

Przepraszam za format i błędy ale skopiowałem to prosto z maila.
Zapraszam do dyskusji jacy to faceci są zajebiści, a kobiety mają przechlapane...

i jeszcze taki mały gratis:
Jak powstaje pomnik? 1. Mały Model 2. Odlew 3. Obróbka dłutem 4.
Gładzenie
5. Odsłonięcie 6. Przemówienie 7. Kolacja Jak powstaje człowiek?
ODWROTNIE